Продолжение)



Дочка: — А у тети Вали будет ребёнок? 
Мама: — Да. 
Дочка: — А где он сейчас у нее? 
Мама: — Ну… в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом… :D


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: 

 — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. 

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: 
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
— Я и не таких знаю! 
— А папу римского ты знаешь? 
— Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
— Почему ты потерял сознание? 
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит : 

-что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока . 
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: 
-Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! 
-ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

 


Диктант в школе. Учительница диктует: 

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 
Леночка тянет руку: 
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? 
Учительница забеспокоилась: 
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? 
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. 
МарьИванна в шоке: 
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. 
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…


Объявление.

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

 


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

— За что? 

 — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

 — За что?

— Как вспомню, аж бесит.


Сын ссорится с родителями: 

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:

— Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
— Нет, б***ь, можешь постучаться!


ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))


Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :«А я никуда и не выходила…»


Дочь звонит матери на работу:

— Мама, тут отец кофе разлил на белое полотенце.Его замочить?
— Отца не трогай! Полотенце положи в стиральную машину, прийду домой, разберусь.

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Sabina
Sabina
Была на сайте никогда
Родилась: 21 Октября
Читателей: 9 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 7 Мои друзья