Возможно эти анекдоты всем уже знакомы, но меня они заставили улыбнуться)

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:«1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: 
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. 
Муж сквозь сон: 
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло

Девочка разглядывает беременную женщину. 
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. 
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. 
— А вы его любите? 
— Конечно, очень люблю! 
— Тогда зачем же вы его съели?! Оо

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!

— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

— Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!

— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.

— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает — ну ладно хоть у них по сру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю.

— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

— Еще как кажется — это собака твоя, падла, на срала!

— Ты что дебил? Она же плюшевая

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 
— Папа, тебя учительница математики вызывает.. 
— А что случилось? 
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? 
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.. 
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 
— Пап, а ты в школу ходил? 
— Нет еще.. 
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры 
— Зачем? 
- 
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? 
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду.. 
Приходит сын из школы на следующий день: 
— Пап ты в школу ходил? 
— Нет еще 
— Не ходи меня исключили.. 
— Почему? 
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. 
— А учитель рисования на х@й пришел? 
— Я так и спросил…

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: — Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо 
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он всё это видел!

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. «Что такое?» — заволновались пассажиры. Один
мужик говорит: «Успокойтесь, это моя майка упала». «А что ж так громко?» «Да я из нее вылезти не успел»

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! 
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: 
— Что делать в первую брачную ночь? 
Она отвечает: 
— У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! 
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: 
— У тебя что сын ПРИДУРОК? 
— Что он сделал? 
— Он мне нос в жопу засунул… и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот — *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: 
— какова функция musculus crеmastеr (мышца, поднимающая яичко)? 
— Поднимает яичко. 
— А еще? 
— Ну, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а...»

вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
-Так, отец, почему превышаем? 
-Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Муж-жене: 
— Ну и растолстела ты мать! 
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! 
— Эт-не пузо, а — холм Славы! 
— Да? А, под ним-павший воин???!

Дети на съемках рекламы сока _-

Пока что всё)

всем  хорошего настроения)